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铁肺歌后黄骐+Carlos问答 男人择偶先看什么?独立女人真的不受欢迎?--黄骐Queena

作者: admin  发布: 2021-03-09 分类:全部文章 阅读: 53次

黄骐+Carlos问答 男人择偶先看什么?独立女人真的不受欢迎?|-黄骐Queena


感谢大家的信任和提问。由于篇幅所限,今天先放一部分回答,随后两周里我们还会持续更新。

现在中国很多年轻女孩子们一味追求年轻貌美+单纯可爱,网红脸蔚然成风……想问卡哥骐少:在中国文化下,很多男青年只追求网红脸审美下的清纯好控制的美,而不是更独立有力量自己有立场的人格美。一个女孩子美不美要先看脸+年龄,而不是人格个性魅力,别的文化圈是否也是这样?如果不是,未来趋势你认为是啥?请发挥深入的灵性思考。

这位美女,我猜你更希望看到卡哥深入的灵性思考。但是所有问题都得我翻译好了卡哥才能答,所以没办法,我比他快一步。所以我先答了,他的答案在后面哈。铁肺歌后
这是一个很好的问题。
为什么在中国,大家这么在意和希望女人弱势、清纯、无知?因为男人面对的压力太大了。
你会发现,当一个男人对自己所处的环境越是有信心,越是有自信的时候,他就越愿意找一个有独立思想、有特点、有风情、有性格和比较独立的女人。
你想想啊,面对社会这么激烈的竞争,男人们已经自顾不暇了,谁还有精力去处理一个给他带来诸多挑战和总嫌弃他不够好、逼迫他不断进行“心灵成长”的女人啊?
还有一些女人呢,她们的确独立,也算是有意思,但是她们太锋芒,或者说不太考虑别人的感受。这种人确实会比较难找对象,而且这不能怪男人。
我说“太锋芒”是什么意思呢?就是她们确实有独立的思想,但是她们的“合作性”不强,总是挑别人的刺儿。亲密关系本质上是一场合作,你我共赢。可是如果你总是去和男人比较,试图打压男人,显示自己更好,那恐怕不会有太多人愿意和你做“合作伙伴”。
有些人很独立,同时又很能考虑到别人的感受和需要,也就是非常懂得共情和慈悲。我会说,这种独立的女孩子不管在哪种文化下对男人来说都是有很强吸引力的。
所以在这里最重要的是区分“独立”和“自我中心”/“自恋”。那些喜欢网红脸的男人,真的只是一部分人。如果他们喜欢网红脸、弱女子,那就找个网红脸好了,也不碍我们的事儿。
所谓“趋势”、“潮流”都是人类的集体意识创造的,所以作为新时代的女性,我们要做的不是盲目附庸潮流或批判潮流,而是找到自己的路,成为一股“清流”。当“清流”越聚越多,或许就汇成了下一个“潮流”。


男人以什么样的标准寻找伴侣,以及这种标准的趋势,是与这个国家人们的意识水平紧密相连的。我们可以说,在墨西哥、美国、拉美和欧洲,年龄不并重要。男人们很容易和年龄更大的女人约会。
只有一半的男人会在择偶的时候优先考虑脸。对于另一半男人而言,身材才是要优先考虑的啊!!!比如腿啊、屁股啊、胸啊,少部分人也考虑皮肤。我们仍然是非常肤浅的,但我们绝对不是仅仅聚焦在脸上的!
我能够看到男人们在改变想控制女人的需要。这个改变正在全世界发生着,它也是人类意识进化和成长的直接功能。
人类一直都面临着种族、性别、社会经济地位和阶级歧视的问题。我们越快地通过共情消除这些阻碍,我们的人生也将变得更有趣。但是这种现状必须改变,它要么变得更好,要么变得更糟。从趋势上看,它是在往好的方向走的。
我们选择伴侣的方式比我们意识层面能觉知到的要复杂多了。身体方面在一开始是重要的,但是过后,它就不再重要了。精神和智力层面的连结、情绪连结和灵性连结变成了焦点,而这些难度也都大多了。我们一般情况下很难在一个主题中对于这么多变量都充满觉知。所以在欧洲、美国和拉美,越来越流行的是“成为一个最好版本的你自己”。你要停止寻找伴侣(听起来有点荒唐),因为那会使你盲目。
请你记住,我们无法同时考虑到那么多的变化因素,所以我们只需要让一切自然发生就好。
因此,你就做那个最好的自己,活成那个最快乐和圆满的自己,然后那个对你而言正确的伴侣就会出现。
(注:我们在这里直接放了翻译成中文的卡哥回答,英文回答原文由于篇幅所限,在这里就删去啦!)

我和男朋友在一起5年多,现在26岁。他考研3年,读研2年,今年毕业,我一直在工作。我和他之间的问题主要有:
1:钱。他家山里农村,很穷。他学历高,但目前找到的工作收入不高。另外,虽然我觉得他做事、表达能力都不错,但在过去的工作中有好几次被针对被排挤的经历,这让我很担忧他未来赚钱的能力。
2:性。他不太会调情,时间很短,我很少满足,甚至在性方面对他有很多愤怒。
3:沟通。我不能提要求,否则他会认为我在嫌弃他,他会反应很大,甚至会指责我要求太多,给他压力太大。我依赖他的地方主要是他很大程度上能给我心理上的安全感:他能接纳我的很多负面,而且我觉得他很喜欢我,不会离开我,不会背叛我。另外,毕竟是一流大学毕业,我还是有些期望他以后能多赚点。
想请问黄骐老师,我该继续和他继续吗?你怎么看待钱、性、沟通、心理安全感在亲密关系中的重要性?

接着上面一个回答说。我觉得这就是一个特别典型的“中国女孩”的问题。
我一年里面,大多数时间不是在墨西哥就是在世界各地旅居,只有少部分时间在中国。我真没见过哪个文化下女人对男人要求像我们这么多的:
要有房,要有车,要能挣钱,要会社交,要懂得关心体贴人,要让人有安全感,还必须得活儿好!
所以你们看看,这不就把男人们逼得只能找第一个提问中描述的那种“单纯无知”的小女孩了吗?因为她们好控制啊!自然要求就少,多让人省心啊!
所以在这段关系中,你一个最大的问题,就是只想着索取,只考虑着自己能从对方身上获得什么,但是并不想想自己能给对方一些什么。这样的关系中你如果不改变,问题迟早会越来越严重。就像我在第一个回答里说的,伴侣关系是一场合作,那些懂得共情和慈悲的人才会拥有更好的伴侣。
你别嫌弃我说话难听哈,相信你提问题就是为了看到盲点然后改变的,对吧?所以下面我们就来针对你提出的几个点具体说:
1:关于他的能力和未来的经济状况。你害怕他被排挤,那他被排挤的时候你都在做什么呢?你可以鼓励他,支持他,给他支招(如果他愿意)。毕竟你工作经验更多。你要帮助他一起变得越来越好,而不是深陷在恐惧和担忧之中。
如果男方家里的经济状况很差,而你又很在乎经济,那你一定要看他有没有很大倾向在有了钱之后就寄很多回家给父母,或者想以后发达了就叫爸妈来家里同住。如果有,那还是劝你趁早分开,以你的描述看,你会受不了。
2:关于性。很多中国女人都认为前戏是男人的责任,这大错特错!我前不久还写了一篇文章,叫《你躺在床上像一条“死鱼”,谁能有性质呢?》。
你想想,如果你不性感,不去“逗”他,不散发点十足的性能量,你男朋友那么老实,经验本来就少,你还指望他怎么样?
建议从提升你的性能量和性技巧开始,你要学会先唤醒自己,然后去“勾搭”他,“撩”他,“循循善诱”他去满足你。
我在我的女性工作坊里会教,也有很多其他老师教。跟谁学习不重要,重要的是请你承担起自己在性关系中的责任,否则即使换一个男人,还会面临类似的情境。
3:关于沟通。如果你每次沟通都是向他索取,要他改变,那他肯定反应大啊!所以你要改变沟通方式,换成经常认可和鼓励。当他得到了足够的鼓励和支持,才更有“劲儿”去满足你的需要。
总结起来,这段关系有没有未来,主要就是看你能否把“索取者”的心态转变为 “共同创造”的心态。这才是“伴侣”的意义。
我以前写过两篇文章:
《男女关系最大的问题是什么?》
《跟随心灵的亲密关系》
(点击蓝字即可阅读)
文章里面的音频冥想,非常建议你听一听。
如果还是纠结,就建议找一个咨询师更进一步聊一聊。

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